A mudança é amanhã e eu ainda tenho a casa cheia de pequenas tralhas que devíamos ter levado se tivessemos tido tempo. Mas não temos. Anteontem tive uma paragem de digestão e ontem foi andar a correr de uma casa para a outra até às 22h; hoje há festa na empresa, já marcada e planeada há um século, não sei quando vou chegar a casa, nem sequer estou preocupada com isso porque é a minha primeira festa desta empresa, só sei que amanhã às 10h tenho o camião das mudanças à porta. Hoje dormi novamente mal, amanhã é o último fim de semana que tenho para entregar a minha casa ao senhorio.

Queria ter tido mais tempo. Queria poder estar a fazer as coisas com mais calma. Queria que nos mudássemos para outro sítio e para outra casa. Tenho fé que daqui a uns anos possamos repetir tudo isto, mas numa casa da qual os dois gostamos e com pessoas que nos respeitem - não é bem fé, é mais a certeza de que isso vai acontecer. E um conselho a quem se vai aventurar nisto de comprar casa: nunca façam negócios em família especialmente se a família não for vossa.

Dizem que a paixão só nos escolhe uma vez na vida...

...e ainda bem, porque ela causa tanta confusão que se assim não fosse, não restaria ninguém para contar a história.

Estou a hiperventilar...a casa para onde vamos mudar parece um cenário de guerra. Estivemos lá ontem e há panos, alguidares, detergentes, escadotes e fios por todo o lado...eu pensei que estivessem a "terminar" as limpezas...afinal há poeiras dentro dos armários, candeeiros pendurados no tecto, cabelos na casa de banho...uma tristeza...neste momento pondero seriamente não mudar de casa, acordei às seis da manhã a remoer nas coisas, não me consigo imaginar a viver naquela casa onde se ouve o barulho dos carros como se passassem à nossa porta e sinto que já tivemos stress suficientes com isto (e se eu vos contasse que ainda nem temos data para a inspecção do gás...) Já estou farta de discutir com o homem, de o tentar fazer ver o absurdo que isto é, mas esqueçam, parece que nada entra naquela cabeça. Parece que vamos mudar de casa estando de costas voltadas, porque a minha paciência neste momento é um fio cada vez mais curto, ando a ponderar começar a dar-lhe nos calmantes porque só de pensar naquela treta de casa e em tudo o que vamos fazer à pressa nem consigo acreditar...enfim, dizem que é preciso paciência...

E pronto, parece que conseguimos que nos entreguem a chave da casa (no Domingo...o próprio dia da mudança! isto é que eu chamo ter consideração pelos outros!) mas, surpresa das surpresas...eles ainda vão estar por lá a acabar as limpezas! Sim, nós a entrarmos e sairmos de casa carregados com caixas e com tralhas e eles ainda a limparem paredes e a lavarem o chão! Fiquei possuída pelo demónio quando o homem me contou, eu que planeava ter o fim de semana (o fim de semana, sábado e domingo!!!) para tapar os buracos nas paredes e pintar (aquela gente tinha quadros pendurados por todo o lado!), afinal parece que não, parece que quatro pessoas não chegam para num mês limparem uma casa, ainda para mais uma casa que está totalmente vazia! Comecei logo a barafustar, a dizer que não, eles que se deixassem disso que nós fazemos as limpezas, no sábado até posso ir lá eu sozinha, quero é ver aquela casa vazia de gente e de tralhas e domingo é para despacharmos logo tudo o que podermos para a casa nova, o homem a querer descartar-se, "ai resolve tu isso, ai falas tu com eles no fim de semana", e eu percebi logo "pronto, daqui não levo nada!" Deixem-me que vos diga que esta gente tem a maior sorte do mundo em terem vendido a casa a um familiar, ainda para mais a um familiar tão paz d'alma como o meu namorado, se fosse comigo já eu teria armado escandaleira! Agora se eu chego lá no domingo e vejo as paredes todas esburacadas e eles sem nos deixarem tempo para tratar das coisas como deve de ser, mando o homem ir lá na folga dele tratar de tapar os buracos e pintar sozinho...só por causa das tosses!

Eis que isto começa a andar e estou finalmente a ver mais perto o dia em que teremos na mão as chaves da nossa casa. Tive que me chatear muito, tive que mandar uma peta, e aquilo que vos aconselho é que nunca façam negócios em família porque essa história do querer facilitar, acaba por dificultar muito a vida para um dos lados. Um mês e meio e nada de chaves da casa, eu a ver que em dois dias ia ter de mudar as minhas tralhas todas e ainda limpar a minha casa para entregar ao senhorio, juro que andei estes dias todos a acordar com uma neura desgraçada por não saber se a casa para onde vamos está em condições, se os armários estão bem limpos por dentro e por cima, se as paredes não estão esburacadas, se não é preciso pintar nada...demorou mas consegui fazê-lo tomar uma posição. Ainda vou ter de aguentar um frigorífico com dez anos quando tenho o meu novinho em folha e dentro da garantia mas enfim, diz que nisto da vida há que fazer concessões e eu faço as minhas (assumindo que ele faz as dele também...cheira-me que vamos ter um quarto todo decorado às florzinhas...) E pronto, a partir de agora é empacotar, empacotar coisas todos os dias, e no próximo fim de semana começar já a levar algumas coisas para a casa nova e convencê-lo que uma casa precisa de mais do que os móveis que vamos trazer do meu modesto estaminé (acho que a casa onde vivo actualmente tem para aí o tamanho da sala da casa nova...é o pânico). E arranjar maneira de ir enchendo a sala e o quarto e o escritório de decorações lindas e fofinhas sem que ele perceba...talvez esta última parte seja fácil...

Dizem que isto do ir viver junto é suposto ser uma etapa muito bonita e entusiasmante na vida de uma pessoa, que é suposto uma pessoa sentir-se feliz e tudo o mais, mas a mim isto só me tem deixado ansiosa. Ansiosa por não saber o que vem aí. Cheia de medos: e se deixamos de ter assunto para conversar um com o outro? E se desatamos a discutir por tudo e por nada? E se não conseguimos concordar quanto às despesas? E se eu deixo de ter poder de decisão quanto à decoração da casa, e quanto a quem lá entra e quem de lá sai, e se vou para lá para ser escrava/empregada doméstica, eu que agora tenho este trabalho que eu adoro mas para o qual não tenho mãos a medir e que me deixa estafada todos os dias? Isto é tudo um grande risco até porque ninguém gosta mais de viver sozinha do que eu. Adoro a sensação de chegar a casa e não haver ninguém para me azucrinar o juízo, poder estar descansada a ler um livro sem ser incomodada com alguém sentado ao meu lado a ver televisão, chegar a casa tarde e não ter a preocupação de cozinhar um jantar todo xpto porque há outra pessoa que o exige, poder deitar-me quando quero (que geralmente é cedo), poder acordar e levantar-me quando quero (que geralmente é cedo). Poder acordar às 8h da manhã de um domingo e virar a casa do avesso, aspirar, tomar banho, ouvir a minha música sem me chatear se incomodo alguém. Poder convidar para a minha casa só as pessoas que eu quero e de quem eu gosto (e se agora vou chegar a casa e ser surpreendida com os amigos dele, sentados no sofá e à minha espera para cozinhar o jantar...) Ainda para mais viver numa casa escolhida por ele (unilateralmente), uma casa que eu nem gosto assim tanto, num sítio que eu detesto...(e já avisei: máximo 5 anos nesta casa, eu só me aguento no máximo 5 anos neste sítio, depois compramos uma casa escolhida pelos dois e num sítio do qual os dois gostem). Tudo isto tem me dado à volta à cabeça de uma maneira que nem ele sonha. Isto e ainda ter de estar a empacotar tralhas, quando tenho este trabalho que é tão exigente quer a nível mental quer a nível de horários, e chego todos os dias a casa  como se tivesse sido atropelada por um camião, e chega o fim de semana e só me apetece estar de pernas para o ar descansadinha mas não, para além das tarefas domésticas habituais ainda há a tralha para encaixotar...

Vá, dizem que isto de viver junto é bom, dizem que isto vai valer a pena...eu vou fazer figas...